이상한 고양이

호랑은 친한 언니가 기르던 토끼 이름이다. ------------------------------------2015.10.18 호랑호랑이라는 이름의 토끼가 있었다. 호랑은 한쪽 눈에 아주 큰 점이 있다. 점이 얼마나 큰지 사진으로 봤을때 그게 눈이라고 착각했을 정도였다. 호랑은 예쁘지만 다소 까탈스러웠다고 한다. 호랑을 처음 봤을 때는 내가 스무살인가 스물 한 살인가 술 마시고 처음으로 외박했을 때였다. 그때가 2011년 쯤이였고 호랑은 2016년 3월에 죽었다. 벌써 그렇게 되었다. 초등학교 때 강아지를 1년 키우다가 다른 집에 보내야했던 적이 있다. 이름이 초롱이였는데 초롱이를 보내는 차 안에서 아주 많이 울었다. 한동안 그때를 생각할 때마다 울었는데 사실은 지금은 아주 울고 싶은 기분의 흔적만 남아..

개강하고 정신없이 한 달 반 정도가 지났다. 벌써 중간고사 기간이지만 한두 과목 빼고 중간고사는 치지 않는다. 노트테이킹이 어렵다. 나 빼고 다들 실력이 쑥쑥 오르는 것 같다. 때때로 자괴감도 들고 스트레스도 많이 받는데 생각보다는 잘 버티고 있는 것 같다. 나는 남 앞에서 얘기하는 것 자체를 부담스러워하는 사람인데 이만큼 온 것이 한편으로는 대단하다고 생각한다. 이런 생각을 하는 것이 별로 도움은 안되겠지만 아직 고생을 덜한 것 같다. 통역이 너무 재밌고 좋아죽겠는지는 잘 모르겠지만 그냥 더 잘하고 싶다. 더 잘하고 싶으면 시간 낭비도 줄이고 더 열심히 해야되는데 거기까지는 잘 안됨;; 돌이켜보면 입시때 너무 편하게 공부한 것 같다. 딱 재수하지 않을 정도로만 했다. 대체로 모든 일을 망하지 않을 정도..

처음 확인하고 나서 안 믿어져서 화면 캡쳐도 수십 번 하고 합격 통지서도 저장해놓았다. 여기 저기 연락 돌리고 친구랑 밥 먹고 못 잤던 잠 자느라고 바빴다. 감사하게도 같이 스터디 했던 사람들도 대부분 붙었다. 시험 쳤던 학교 중에 제일 가고 싶었던 곳에 붙어서 정말 행복하다. 내 목표는 재수를 피하는 것이였기 때문에...그렇지만 막상 결과를 기다리고 있으니까 기대를 하게 돼서 힘들었다. 20일에 마지막 학교 시험치고 요 며칠동안 새벽 네 시에 잠들었는데 (시험 치기 직전보다 훨씬 초조하고 죽을 것 같았다). 어쨌든 붙었으므로 있는지 없는지 모르는 하느님께 감사하다. 더 열심히 하라는 뜻으로 받아들여야겠다. 기쁜 마음이 드는 동시에 걱정도 많이 되고 그런데 특히나 이대는 유급제도가 있기 때문이다. 이게 ..

11/2여기에 하고 싶은 말이 많은데 아직 시험이 다 안 끝났다. 사실 낭비하는 시간을 줄이면 충분히 할 수 있다. 하지만 아직까지 올해 겪었던 일들을 다 끝난 것 처럼 털어놓을 마음의 준비가 안됐다. 그런 것은 나중에, 모든 것이 정해진 다음에 편한 마음으로 하고 싶다. 물론 시험이 끝나면 이런 마음이 싹 사라질지도 모를 일이다. 10대 때는 일기 쓰는 것을 좋아했는데 지금은 140자 이상으로 글을 못쓰는 병에 걸렸다. (트위터 때문이다.) 한때는 뭔가를 꾸준히 기록하기도 했고, 이 블로그에도 몇 가지 의미있는 글을 올리기도 했다. 원래 예전에 썼던 거의 모든 글은 쓰레기 같이 느껴지기 마련이지만 놀랍게도... 그렇지 않은 글들도 있었다. 가끔 들어와서 옛날 글을 읽으면 기분이 좋아지고 뭔가 생산적인 ..

​​​​​​​​ 나는 아직까지도 아이폰 4s를 쓰는데 화질이 아주 좋지는 않지만 그냥저냥 사진 잘 찍고 다닌다. ​

낮에 교수님 한 분이 돌아가셨다는 소식을 들었다. 정치학을 가르치던 분이셨고, 강의도 잘 하시지만 카리스마가 대단한 분이셨다. 정치 참여를 해서 바뀌는 게 없다고들 하지만 바뀌는 건 우리라고, 정치를 통해서 개개인이 제대로된 시민으로 성장할 수 있는 거라고 하셨던 기억이 난다. 직접 불을 밝히는 사람이 될 수는 없어도 적어도 더 나은 사회를 만들기 위해 투쟁하는 사람들을 도울 수는 있다, 우리도 그렇게 해야한다는 말씀이 기억에 남는다. 벌써 4년도 더 되어서 흐릿하지만 여튼 그렇다. 나는 한 번도 운동권이였던 적은 없지만 그때 자원활동이나 생활도서관 활동을 하면서 나름의 사회운동을 하고 있다고 생각했다. 앞으로도 비슷한 일을 할거라고 믿고 있었다. 그건 교수님의 영향이 컸다. 마지막에 만났을 때는 칭찬도..

​​​ 현지 샤오롱빠오vs 한국 패치 완료된 샤오롱빠오..인데 존나 너무하네

​​​ 결심한 것을 이행하지 못하면 나중에 결심하는 것도 버거워져서 문제다 생일 선물로 썬크림 받았다 온라인이나 오프라인이나 일베 같다는 생각이 들었다. 오늘도 여성을 대상으로 한 묻지마 범죄가 일어났고 나는 너무 무섭다. 생활안전지킴이 같은 어플을 깔았다. 이런 범죄 자체도 무섭지만 혐오 범죄에서 필사적으로 여성혐오를 지우려고 하는 시도들이 더 무섭다. 여혐 사회에서 살기 싫다.

1. 20대에 좋은 사람들을 만나서 감사하다. 이렇게 관계맺기에 서툰 저에게도 좋은 친구들이 있답니다...가끔 자랑하고 싶다. 2. 장난처럼 죽고싶다고 말하면서 진짜로 죽고 싶다고 생각한 적은 없다. 그렇지만 정말로 우울한 때는 있었는데, 그때 내가 한 죽고싶다는 생각은 누군가 내 문제를 해결해줬으면 좋겠다는 생각에 가까운 것 같다. 대신 해결해줬으면. 누가 나를 밝은 사람으로 만들어줬으면. 그런 사람은 여태 없었고 앞으로도 없을 것이다. 으른이 되고 싶다. 나는 잘 살고 싶다. ​​​​

블로그 스킨을 바꾸는 것처럼 인생을 새로 시작할 수 있다면 얼마나 좋을까. 열심히 살겠다는 다짐은 매번 미끄러진다. 공부해야 하는 자료들과 그릇들과 빨래와 쓰레기는 매일 쌓인다. 해치워서 없애버리기 전까지 그것들은 죽지 않는다.